Popeye El Marino Soy

Debo empezar diciendo que Popeye es marihuanero. Si, es la verdad ¿no me creen? Bueno pero para muestra un botón, el tipo es un marinero tuerto normal y corriente, como cualquier marinero que vemos en la calle pues, y después de zamparse su buena lata de espinacas (psicotrópicos, esteroides anabolizantes, hormonas de crecimiento humano, MARIHUANA), se transforma en un súper hombre lleno de poder que puede con todos los enemigos inimaginables y luego con esa potencia que le dejan las sustancias va a hacerle cositas a su flaca bella Oliva. Entonces ¿es o no es marihuanero Popeye? De bolas que es marihuanero y ojo, no es que haya algo malo con eso, yo he probado el monte, y aunque en mi no se vieron los efectos que se ven en Popeye puedo decir que todo estuvo más relajado por un tiempo.

Popeye fue creado por Elzie Crisler Sagar y su primera aparición fue en en la tira cómica Timble Theatre de King Feature Syndicate, en la edición del The New York Evening Journal del 17 de enero de 1929. Curiosamente en sus primeras caricaturas Popeye no consume Ganja y aunque si tiene poderes sobrenaturales esto los adquiere de manera mágica (ósea consumiendo esteroides). Popeye no era el personaje principal de la tira cómica pero esto cambio con el paso del tiempo.

El marinero fue ganando popularidad, se empato con Oliva, una flaca bulímica, adopto a un bebe que le llego por correo llamado Cocoliso, se hizo pana de Pilón, un gordito adicto a las hamburguesas y enemigo jurado de Bluto (ese es el nombre correcto, no se llama Bruto), un tipo grandote todo pinchado que deseaba el amor de Oliva más que nada en el mundo. Toda una naturaleza de personajes atractiva y disfuncional.

Popeye va a cumplir 79 años próximamente, 79 años consumiendo drogas, luchando contra la maldad en el mundo, empatado con una flaca que por más que coma no engorda, con un hijo adoptado y un mejor amigo adicto a las hamburguesas. Popeye es todo un personaje, Popeye el marino es...

Como El Grinch Se Robo La Navidad

Quien es Chuck Jones? Para muchos es solo un nombre, no significada nada, una persona más en este amplio planeta llamado tierra, para otros Chuck Jones es como Charles Schulz, como Quino, como Matt Groening... En pocas palabras un genio.

Jones es el creador de personajes maravillosos como el eterno ganador Bugs Bunny, el eterno perdedor Daffy Duck, el eterno y maloliente enamorado de Pepé Le Pew, el rápido Correcaminos o el pobre Coyote; pero uno de sus mayores aportes a la historia de la animación es el clásico navideño Dr. Seuss: How The Grinch Stole Christmas.

En esta película vemos como el Grinch (un personaje odioso y amargado de tez verde), odia la navidad y quiere apoderarse de ella para que el mundo sufra, pero al final se da cuenta del verdadero significado de estas fechas y su corazón de piedra se ablanda y se vuelve bueno.

La historia original es del escritor norteamericano Theodor Seuss Geisel, considerado uno de los más grandes exponentes de la literatura infantil, y la puesta en escena fue de Chuck Jones. EL Grinch ha acompañado a varias generaciones todos los 25 de diciembre, siempre lo pasan por cable, en Cartoon Network; yo tuve la oportunidad de verlo una vez (termine aburrido pues no había muerte, no aparecía He-Man, ni Optimus Prime, nisiquiera Goku o Vegeta), pero la vi casi completa creo, ahora pasado tanto tiempo quisiera volverla a ver pues tiene un interesante mensaje navideño que vale la pena dar a conocer.

La navidad no son solo regalos, hallacas, pan de jamón, rumba, sabor y conga; bueno, es eso pero no es solo eso... Navidad es compartir, intentar ser mejor persona, en fin tratar de pasar el mayor tiempo posible con las personas que amamos.

El Grinch me enseño eso, el Grinch en el fondo es bueno... El Grinch para presidente...

Feliz Navidad...

El Intrépido Volador

Yo era bien chamito cuando pasaban esta comiquita. Recuerdo que me levantaba súper temprano los fines de semana (extrañamente los días de semana no podía hacer eso, nunca pude levantarme temprano para ir a clases), pero los fines de semana a las 6:30am ya estaba listo para la acción y en este caso la acción era ver comiquitas en el televisor.

Paseaba por todos los canales, algunos pasaban la misa, otros una cantidad de propagandas increíbles, y el que quedaba pasaba comiquitas mañaneras. Cuando yo era pequeño solo había tres canales de televisión, RCTV, Venevisión y Venezolana de Televisión, así que trataba de ver las comiquitas que se repartían entre estos medios de comunicación.

Siempre agarraba una que se llamaba el Intrépido Volador y me parecía súper cómico que el mosquito viviera en una caja de fósforo lanzada en un basurero, a diferencia de la Hormiga Atómica que siempre estaba entrenando, levantando pesas y ejercitando su cuerpo para combatir al mal, El Intrépido era como una versión de Superman pero en miniatura y en vez de quitarse los anteojos se los pone pues estos son los que le otorgan sus superdoderes. El Intrépido Volador tiene como su peor enemigo, su nemesis, su archirrival a El Doctor Gu Fee, quien vive en las montañas del Tibet junto a su asistente Gung Ho quien busca, como todos los malos, conquistar el mundo y el Intrépido se lo impide.

Me acuerdo mucho del Intrépido Volador pues cuando mis papas empezaron a tener problemas comenzaron a dormir en cuartos separados, como yo me paraba bien temprano a ver mis comiquitas, también me encargaba de despertarlos. Vivíamos en una casa con un patio larguísimo y tenía que recorrer ese patio para llegar al cuarto donde se quedaba mi viejo; pues bien, empecé a caminar y a la mitad del patio comencé a sentir un dolor intenso en la planta del pie que me hizo gritar y casi desmayarme (esta fue una manera muy efectiva de despertar a mis papas, me di cuenta después), resulta que a una avispa le dio por morirse en el patio, decidió expirar boca arriba con el aguijón mirando al cielo, aguijón que me clave en el pie y que me hizo llorar, ¿por qué cuento esto? Pues porque iba al cuarto de mi papa en una pausa comercial del Intrépido Volador.

Meteoro

Yo no fui muy fanático de Meteoro. Nunca me ha gustado la Formula Uno, ni los vídeo juegos de carreras de carros, ni nada de eso, así que creo que esa era una de las razones por las cuales nunca me gusto Meteoro, pero me sabía la canción: "Meteoro, Meteoro, Meteorooooooo gooooooooo".

Aunque era una comiquita que veía, en esa época era ver a Meteoro o los Ositos Cariñosos (que me vacilaba a veces), prefería Meteoro que era transmitida por RCTV, aunque no soy un gran fan. Me gustaba el carro, El Mach 5, me gustaba mucho que en el volante había una serie de botones que al ser apretados cumplian alguna función, y algunas historias eran interesantes, siempre quedaba la duda si Meteoro descubriría que el corredor enmascarado era su hermano Rex, si al fin se casaría con Trixi o que harían Chispita y Chita en la cajuela del carro,

"Meteoro es maricón porque se saca las cejas", esto lo escuche de alguien en el colegio o en alguna parte y no entendía el significado de sacarse las cejas ni de la palabra maricón.

-Papá, papá. ¿qué es ser maricón? -le preguntaba yo a mi viejo, que es homofobico y racista -¿Yo soy maricón papá?

Se me quedo viendo, tenía yo unos siete u ocho años, me examino, respiro profundo y me dijo:

-No, tu no eres maricón, eres medio gafo, pero no maricón -se acerco me revolvio el cabello dejandome despeinado y sonrió -¿Donde escuchaste tu eso?

-Es que alguien en el colegio dijo que Meteoro, el de las comiquitas, era maricón porque se sacaba las cejas. Es verdad eso papá ¿Meteoro es maricón?

Mi viejo abrió mucho los ojos, se me quedo viendo durante un largo rato, como pensando las palabras exactas que me diría para no ocasionarme un trauma y luego dijo:

-Meteoro no es ningún maricón, es verdad que nunca hace nada con la novia y que el comportamiento de su hermanito con el monito es muy raro. Pero el no es maricón.

Perro el hombre era fanático de Meteoro y le dolió que ofendieran a su héroe. Dejamos el tema allí y no le pregunte más nunca nada, me enteré por mi cuenta el significado de la palabra maricón y que era sacarse las cejas.

Con el tiempo deje de ver Meteoro, me hice adicto a los Simpsons y las demás comiquitas no me importaban mucho (pero igual las veía todas), nunca supe si se caso con Trixi, si descubrió que Rex era su hermano mayor o si cacho a Chispita y a Chita practicando zoofilia en la cajuela del Mach 5. Con el tiempo ya también llegue a pensar que Meteoro era maricón y que mi papa era un huevon.



Y les dejo aqui el trailer de la película que si vere sin importar cuan maricón sea el hombre...

Carrusel

Ok, lo acepto, Carrusel no era ninguna comiquita ni nada parecido, era un mini culebrón mexicano (mini pues era protagonizado por niños y la mujer de mis primeros sueños mojados la siempre rica maestra Jimena), y también tengo que admitir que a mi me encantaba Carrusel.

"Un carrusel de niños... Un carrusel de ilusión... Carrusel... Un carrusel de ternura... Un carrusel de amor... Carrusel...". Jejejejejejeje, me la se.

Yo estaba enamorado de María Joaquina, esa niñita sifrinita, bien bonita que siempre llevaba guantes me encantaba, yo quería ser alumno del colegio donde ellos estudiaban, sentarme al lado de María Joaquina y enamorarla, ohhh si, eso era lo que pensaba las interminables tardes que en casa de mi abuelita (que era quien me cuidaba) veía carrusel. Vaya me gustaba mucho.

"Me hierve la cabeza maestra, es que me hierve la cabeza", este era el grito de guerra de Jaime el gordo tonto pero de buen corazón que siempre andaba todo sucio, desgarbado, con un hambre atroz y sin cabeza para las matemáticas. la gordita Laura era un vacilón pues todo era una novela rosa para ella, todo era muy romántico, todos tenían que estar enamorados de la vida. Pablo y Mario eran las ratas, los alumnos coño e maes que siempre jodian a Cirilo (el único personaje que no soportaba, era demasiado tonto), y fregaban a Cirilo porque este era muy ingenuo y se lo creía todo (el capitulo de la crema que le venden para que se vuelva blanco es memorable). Valeria y David, los noviecitos, también eran claves en la estructura de Carrusel, y Daniel, el líder de la pandilla, era el personaje con el que más me identificaba (aunque yo era el tonto de mi salón).

Se que Carrusel no era una comiquita, pero no pude evitar colocarla aquí, todos la recordamos y la vimos, por algo ha sido una de las novelas mexicanas más famosas de los últimos tiempos. María Joaquina ¿donde estas? Voy por ti.

"Un carrusel de niños... Un carrusel de ilusión... Carrusel... Un carrusel de ternura... Un carrusel de amor... Carrusel...".

South Park

-Mataron a Kenny.

-Hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

South Park es una de las series animadas más polémicas de la historia. Sus creadores Trey Parker y Matt Stone se la inventaron en 1991 mientras estudiaban cine en la Universidad de Colorado y fumaban bastante marihuana. Ese año sacaron a la luz un corto titulado The Spirit of Christmas cuya sinopsis era muy simple; un niño trae a la vida a un asesino en serie en el cuerpo de un muñeco de nieve y el niño Jesús salva el día decapitando al muñeco de nieve con su aureola ¿radical no?Este corto realizado con técnica muy rudimentarias fue el primer aviso de lo que sería South Park, que ya va por su onceava temporada.

El nivel de crítica y sátira política que alimenta la serie es lo que la ha hecho tan popular, casi que en una pelea constante con los Simpsons, South Park es más ácida y toca temas mucho más escabrosos como la muerte, el sida, la homosexualidad, la política norteamericana, las guerras; se burla de personajes populares del Mainstream mundial y ridiculiza toda la cultura de masas y el consumismo norteamericano. ¡South Park es genial!

Los cuatro chicos que protagonizan cada capitulo: Stan, Kyle, Cartman y Kenny, son ídolos de una generación (como Bart Simpsons es un ídolo para mi) y su camaradería y compañerismo se pone a prueba en cada capitulo. Stan es el líder del grupo, un pequeño que vomita cada vez que se acerca la niña que le gusta, Kyle es un judío que vive en una constante duda en lo que respecta a su religión, Cartman es un gordo antisemita, xenofobico, imbécil y Kenny es lo mejor de toda la serie pues muere en cada capitulo (no se si como crítica o como broma), pero nunca dice nada, siempre muere y revive al comienzo de cada capítulo.

South Park perdurara en el tiempo como todo lo que es diferente.

-Mataron a Kenny.

-Hijos de putaaaaaaaaaaaaaaa.

He-Man

“Por el poder de Graysskull… Yo soy He-Man”, vaya que poder tiene esta frase, que fuerza, que enganche, ya empezó He-Man y yo no he terminado la tarea, tengo en este momento dos opciones: O dejo de hacer la tarea y me pongo a ver He-Man o dejo de hacer la tarea o me pongo a ver He-Man. Mmmmmm creo que me iré por la primera opción, mejor dejar de hace la tarea y ver He-Man.

El príncipe Adam esta destinado a ser el futuro rey de Eternia, un reino pacifico que de vez en cuando se ve amenazado por Skeletor y sus secuaces. Es cuando Skeletor aparece con sus malvadas intenciones de apoderarse del mundo, que He-Man hace su entrada (He-Man es una transformación del príncipe Adam, vendría siendo algo así como Goku transformado en Súper Sayayin fase uno), y siempre vence al malvado salvando a todo el mundo y restaurando la paz.

He-Man no esta solo, lo acompaña su mentor Man-At-Arms, la guerrera Teela, su fiel corcel (que aquí no es un corcel sino un tigre con súper fuerza y mucha ironía) Battle Cat y un aprendiz de mago llamado Orco que siempre esta causando destrozos por doquier.

Ya He-Man esta por acabarse pero no tengo ganas de terminar la tarea, son unas sumas, restas, multiplicaciones y divisiones y a mi no me gusta ni sumar, ni restar, ni multiplicar ni dividir, prefiero quedarme aquí en la tele a ver que van a pasar.

Mmmmmmm van a pasar Candy Candy, ehhhhhh, creo que mejor regreso a sumar, restar, multiplicar y dividir antes que ver a esta huérfana llorona que me aburre hasta el cansancio. Ya mañana volverán He-Man y los Amos del Universo.

P.D: La pelicula que hicieron fue asquerosamente mala... Guacala...