El Intrépido Volador

Yo era bien chamito cuando pasaban esta comiquita. Recuerdo que me levantaba súper temprano los fines de semana (extrañamente los días de semana no podía hacer eso, nunca pude levantarme temprano para ir a clases), pero los fines de semana a las 6:30am ya estaba listo para la acción y en este caso la acción era ver comiquitas en el televisor.

Paseaba por todos los canales, algunos pasaban la misa, otros una cantidad de propagandas increíbles, y el que quedaba pasaba comiquitas mañaneras. Cuando yo era pequeño solo había tres canales de televisión, RCTV, Venevisión y Venezolana de Televisión, así que trataba de ver las comiquitas que se repartían entre estos medios de comunicación.

Siempre agarraba una que se llamaba el Intrépido Volador y me parecía súper cómico que el mosquito viviera en una caja de fósforo lanzada en un basurero, a diferencia de la Hormiga Atómica que siempre estaba entrenando, levantando pesas y ejercitando su cuerpo para combatir al mal, El Intrépido era como una versión de Superman pero en miniatura y en vez de quitarse los anteojos se los pone pues estos son los que le otorgan sus superdoderes. El Intrépido Volador tiene como su peor enemigo, su nemesis, su archirrival a El Doctor Gu Fee, quien vive en las montañas del Tibet junto a su asistente Gung Ho quien busca, como todos los malos, conquistar el mundo y el Intrépido se lo impide.

Me acuerdo mucho del Intrépido Volador pues cuando mis papas empezaron a tener problemas comenzaron a dormir en cuartos separados, como yo me paraba bien temprano a ver mis comiquitas, también me encargaba de despertarlos. Vivíamos en una casa con un patio larguísimo y tenía que recorrer ese patio para llegar al cuarto donde se quedaba mi viejo; pues bien, empecé a caminar y a la mitad del patio comencé a sentir un dolor intenso en la planta del pie que me hizo gritar y casi desmayarme (esta fue una manera muy efectiva de despertar a mis papas, me di cuenta después), resulta que a una avispa le dio por morirse en el patio, decidió expirar boca arriba con el aguijón mirando al cielo, aguijón que me clave en el pie y que me hizo llorar, ¿por qué cuento esto? Pues porque iba al cuarto de mi papa en una pausa comercial del Intrépido Volador.

Meteoro

Yo no fui muy fanático de Meteoro. Nunca me ha gustado la Formula Uno, ni los vídeo juegos de carreras de carros, ni nada de eso, así que creo que esa era una de las razones por las cuales nunca me gusto Meteoro, pero me sabía la canción: "Meteoro, Meteoro, Meteorooooooo gooooooooo".

Aunque era una comiquita que veía, en esa época era ver a Meteoro o los Ositos Cariñosos (que me vacilaba a veces), prefería Meteoro que era transmitida por RCTV, aunque no soy un gran fan. Me gustaba el carro, El Mach 5, me gustaba mucho que en el volante había una serie de botones que al ser apretados cumplian alguna función, y algunas historias eran interesantes, siempre quedaba la duda si Meteoro descubriría que el corredor enmascarado era su hermano Rex, si al fin se casaría con Trixi o que harían Chispita y Chita en la cajuela del carro,

"Meteoro es maricón porque se saca las cejas", esto lo escuche de alguien en el colegio o en alguna parte y no entendía el significado de sacarse las cejas ni de la palabra maricón.

-Papá, papá. ¿qué es ser maricón? -le preguntaba yo a mi viejo, que es homofobico y racista -¿Yo soy maricón papá?

Se me quedo viendo, tenía yo unos siete u ocho años, me examino, respiro profundo y me dijo:

-No, tu no eres maricón, eres medio gafo, pero no maricón -se acerco me revolvio el cabello dejandome despeinado y sonrió -¿Donde escuchaste tu eso?

-Es que alguien en el colegio dijo que Meteoro, el de las comiquitas, era maricón porque se sacaba las cejas. Es verdad eso papá ¿Meteoro es maricón?

Mi viejo abrió mucho los ojos, se me quedo viendo durante un largo rato, como pensando las palabras exactas que me diría para no ocasionarme un trauma y luego dijo:

-Meteoro no es ningún maricón, es verdad que nunca hace nada con la novia y que el comportamiento de su hermanito con el monito es muy raro. Pero el no es maricón.

Perro el hombre era fanático de Meteoro y le dolió que ofendieran a su héroe. Dejamos el tema allí y no le pregunte más nunca nada, me enteré por mi cuenta el significado de la palabra maricón y que era sacarse las cejas.

Con el tiempo deje de ver Meteoro, me hice adicto a los Simpsons y las demás comiquitas no me importaban mucho (pero igual las veía todas), nunca supe si se caso con Trixi, si descubrió que Rex era su hermano mayor o si cacho a Chispita y a Chita practicando zoofilia en la cajuela del Mach 5. Con el tiempo ya también llegue a pensar que Meteoro era maricón y que mi papa era un huevon.



Y les dejo aqui el trailer de la película que si vere sin importar cuan maricón sea el hombre...

Carrusel

Ok, lo acepto, Carrusel no era ninguna comiquita ni nada parecido, era un mini culebrón mexicano (mini pues era protagonizado por niños y la mujer de mis primeros sueños mojados la siempre rica maestra Jimena), y también tengo que admitir que a mi me encantaba Carrusel.

"Un carrusel de niños... Un carrusel de ilusión... Carrusel... Un carrusel de ternura... Un carrusel de amor... Carrusel...". Jejejejejejeje, me la se.

Yo estaba enamorado de María Joaquina, esa niñita sifrinita, bien bonita que siempre llevaba guantes me encantaba, yo quería ser alumno del colegio donde ellos estudiaban, sentarme al lado de María Joaquina y enamorarla, ohhh si, eso era lo que pensaba las interminables tardes que en casa de mi abuelita (que era quien me cuidaba) veía carrusel. Vaya me gustaba mucho.

"Me hierve la cabeza maestra, es que me hierve la cabeza", este era el grito de guerra de Jaime el gordo tonto pero de buen corazón que siempre andaba todo sucio, desgarbado, con un hambre atroz y sin cabeza para las matemáticas. la gordita Laura era un vacilón pues todo era una novela rosa para ella, todo era muy romántico, todos tenían que estar enamorados de la vida. Pablo y Mario eran las ratas, los alumnos coño e maes que siempre jodian a Cirilo (el único personaje que no soportaba, era demasiado tonto), y fregaban a Cirilo porque este era muy ingenuo y se lo creía todo (el capitulo de la crema que le venden para que se vuelva blanco es memorable). Valeria y David, los noviecitos, también eran claves en la estructura de Carrusel, y Daniel, el líder de la pandilla, era el personaje con el que más me identificaba (aunque yo era el tonto de mi salón).

Se que Carrusel no era una comiquita, pero no pude evitar colocarla aquí, todos la recordamos y la vimos, por algo ha sido una de las novelas mexicanas más famosas de los últimos tiempos. María Joaquina ¿donde estas? Voy por ti.

"Un carrusel de niños... Un carrusel de ilusión... Carrusel... Un carrusel de ternura... Un carrusel de amor... Carrusel...".

South Park

-Mataron a Kenny.

-Hijos de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

South Park es una de las series animadas más polémicas de la historia. Sus creadores Trey Parker y Matt Stone se la inventaron en 1991 mientras estudiaban cine en la Universidad de Colorado y fumaban bastante marihuana. Ese año sacaron a la luz un corto titulado The Spirit of Christmas cuya sinopsis era muy simple; un niño trae a la vida a un asesino en serie en el cuerpo de un muñeco de nieve y el niño Jesús salva el día decapitando al muñeco de nieve con su aureola ¿radical no?Este corto realizado con técnica muy rudimentarias fue el primer aviso de lo que sería South Park, que ya va por su onceava temporada.

El nivel de crítica y sátira política que alimenta la serie es lo que la ha hecho tan popular, casi que en una pelea constante con los Simpsons, South Park es más ácida y toca temas mucho más escabrosos como la muerte, el sida, la homosexualidad, la política norteamericana, las guerras; se burla de personajes populares del Mainstream mundial y ridiculiza toda la cultura de masas y el consumismo norteamericano. ¡South Park es genial!

Los cuatro chicos que protagonizan cada capitulo: Stan, Kyle, Cartman y Kenny, son ídolos de una generación (como Bart Simpsons es un ídolo para mi) y su camaradería y compañerismo se pone a prueba en cada capitulo. Stan es el líder del grupo, un pequeño que vomita cada vez que se acerca la niña que le gusta, Kyle es un judío que vive en una constante duda en lo que respecta a su religión, Cartman es un gordo antisemita, xenofobico, imbécil y Kenny es lo mejor de toda la serie pues muere en cada capitulo (no se si como crítica o como broma), pero nunca dice nada, siempre muere y revive al comienzo de cada capítulo.

South Park perdurara en el tiempo como todo lo que es diferente.

-Mataron a Kenny.

-Hijos de putaaaaaaaaaaaaaaa.

He-Man

“Por el poder de Graysskull… Yo soy He-Man”, vaya que poder tiene esta frase, que fuerza, que enganche, ya empezó He-Man y yo no he terminado la tarea, tengo en este momento dos opciones: O dejo de hacer la tarea y me pongo a ver He-Man o dejo de hacer la tarea o me pongo a ver He-Man. Mmmmmm creo que me iré por la primera opción, mejor dejar de hace la tarea y ver He-Man.

El príncipe Adam esta destinado a ser el futuro rey de Eternia, un reino pacifico que de vez en cuando se ve amenazado por Skeletor y sus secuaces. Es cuando Skeletor aparece con sus malvadas intenciones de apoderarse del mundo, que He-Man hace su entrada (He-Man es una transformación del príncipe Adam, vendría siendo algo así como Goku transformado en Súper Sayayin fase uno), y siempre vence al malvado salvando a todo el mundo y restaurando la paz.

He-Man no esta solo, lo acompaña su mentor Man-At-Arms, la guerrera Teela, su fiel corcel (que aquí no es un corcel sino un tigre con súper fuerza y mucha ironía) Battle Cat y un aprendiz de mago llamado Orco que siempre esta causando destrozos por doquier.

Ya He-Man esta por acabarse pero no tengo ganas de terminar la tarea, son unas sumas, restas, multiplicaciones y divisiones y a mi no me gusta ni sumar, ni restar, ni multiplicar ni dividir, prefiero quedarme aquí en la tele a ver que van a pasar.

Mmmmmmm van a pasar Candy Candy, ehhhhhh, creo que mejor regreso a sumar, restar, multiplicar y dividir antes que ver a esta huérfana llorona que me aburre hasta el cansancio. Ya mañana volverán He-Man y los Amos del Universo.

P.D: La pelicula que hicieron fue asquerosamente mala... Guacala...

Mazinger Z

-Mamá, mamá. Mamáaaaaaaaaaaa, no están pasando Mazinger, mamá, llama, que pasen Mazinger, mamáaaaaaaaaaaa (llanto desgarrador y desconsolado de niño de 6 años con gritos y pataleos). Mazingerrrrrrrrrr, buaaaaaaa, buaaaaaaa, buaaaaaaa.

Mi mamá levantó el teléfono, marcó unos números y se puso a hablar con alguien.

-¿Aló? Si, buenas, mi hijo quiere ver Mazinger Z, ¿será que lo pueden poner? ¿Si? Ok, muchas gracias –Mi mamá colgó el teléfono y me miró con una sonrisa cómplice- Mañana van a volver a poner Mazinger, ya no llores más y vamos a comernos un helado.

Las lágrimas desaparecieron como por arte de magia, y el helado de mantecado que me compraron calmó mi ansiedad por ver mi comiquita preferida (y una de las más espectaculares de todos los tiempos), hasta el día siguiente que mi mama me había prometido volverían a poner a Mazinger Z en la pantalla.

Estoy esperando frente al televisor, estoy esperando que se acabe una comiquita de muñequitas medio gafongas para que den comienzo Mazinger, a ver… a ver… a verrrrrr… si, allí esta, mi mamá no me mintió, lo logró, estan pasando Mazinger Z, yupiiiiiiiiiiii…

Eso pasó de verdad, yo sufría, lloraba y me arrechaba mucho si no podía ver Mazinger, yo tenía unos muñequitos de este extraordinario robot, me imaginaba que era Koji Kabuto y que estaba de novio con Sayaza. A mi me encantaba Mazinger Z.

Tuve la oportunidad de ver el capítulo final de la serie, cuando nace el “Gran Mazinger” y se descubre que el Dr. Kabuto (el papá de Koji)esta vivo. También pude ver el capítulo donde muere ese personaje mitad hombre y mitad mujer (cuyo nombre no recuerdo) y uno de los científicos que trabaja en el Instituto de Investigaciones Fotónicas. Vaya a mi me encantaba Mazinger Z.

Es una lástima que no se haya hecho una nueva serie, o una adaptación al cine como la de los Transformers; yo hubiera sido de los primeros en comprar la entrada y en hacer fila por entrar al cine. Pero, bueno, soñar no cuesta nada, si mi mamá logró que volvieran a poner a Mazinger en la tele, quizás la mamá de otra persona logre que lo lleven al cine, quién sabe, en este universo de comicadictos todo es posible, todo puede suceder…

Liga de la Justicia

Tengo que decirles que a mí me parece que Superman es un guevón. No lo considero el líder de todos los superhéroes, si es el hombre de acero, quizás el más poderoso de todos, el más noble y de valores más fuertes, pero para mí es un simple muñeco de torta, es mi opinión solamente, no se molesten.

Mi preferido es Batman, me identifico con la oscuridad que envuelve al personaje, con esa doble moral, con esa manera de afrontar las cosas; creo que el “Caballero de la Noche” es quizás el miembro de la Liga de la Justicia al que más temen y respetan sus demás compañeros. El hombre murciélago es el único que puede enfrentarse a Superman y doblegarlo sin tener más poder que su inteligencia y su astucia. Batman, es para mí, el más arrecho de todos los superhéroes.

Flash es un niño en el cuerpo de un hombre; un muchacho que descubre que tiene súper velocidad y lo que hace es hacer payasadas y meterse en problemas por eso. Me gusta el personaje de Flash, pero creo que a él le falta madurar.

La Mujer Maravilla está demasiado buena; Diana es increíble, no solo es bella, también es fuerte e inteligente y siente debilidad por Batman (jajajajaja, otra de las cosas con las cuales me identifico es que es un mujeriego, rompecorazones, este Bruno Díaz), pero es muy inocente la Mujer maravilla y bueno eso la hace cometer errores.

Linterna Verde es un tipo duro, un carajo rudo al que nadie lo jode; un ex militar que cree que poniendo una carota no lo va a afectar ningún problema. Es fino el anillo que usa, lo que se imagine lo puede crear (quisiera yo un anillo así). Linterna Verde es un malote (eso cree él)

La Mujer Halcón también está muy buena, es más oscura y compleja que la Mujer Maravilla, menos inocente pero se enamora de Linterna Verde y bueno allí empiezan sus problemas.

El Detective Marciano también es un personaje interesante, un tipo que se puede meter en tu mente tiene que ser un tipo arrecho, creo que Batman y él son los más arrechos de La Liga de la Justicia.

A mí nunca me gustó la comiquita de los Superamigos, me parecía chimbísima, eso de los gemelos fantásticos (ese pajúo solo podía convertirse en agua o hielo, ¿qué es eso?), me parecía balurdísimo. Pero me encanta la nueva versión, la Liga de la Justicia y la Liga de la Justicia Ilimitada. Una nueva razón para desvelarse, aunque no la principal, de eso se encarga la chica del 20-D.